Helena O.Подари мне, Бог,
Эту женщину
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох,
С нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.
Одолжи мне, Бог,
Её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал
Её пОвести
Я украсить заботой и нежностью.
Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить нечего...
Помоги мне, Бог,
Стать единственным,
Пусть не первым, но Лучшим и стОящим
Её нежных губ,
Глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.
Подскажи ей, Бог,
Что я суженный,
Её брат, её муж, её копия.
Не случайный друг,
Не отдушина,
Не ночей одиноких утопия...
Я бы мог бы стать,
Без сомнения,
Настоящим отцом ее дочери.
Дай же сил нам ждать,
Дай терпения,
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь11 дек 10, 11:26
Светлана Приходько1ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 3 дек 10, 12:45
лев задов (зиньковский)душевная бесплатная онлайн игра про 2 мировую
http://www.peredovaya.ru/?ref=6w5w513d27 апр 09, 09:13
Vlad0Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько? Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..12 янв 09, 15:54
Romaschka R0Только юмор нас и спасает...29 дек 08, 11:18
Сергей Котов0Всем привет!Скучаю!
Надпись над писсуаром:"Не льсти себе - подойди поближе!"21 сен 08, 12:12
- Точно, мне же надо за хлебом сходить!19 сен 08, 20:22
Vlad0Ноябрь ли, зима ли,
Ты знай, любовь моя,
Не в аське так в емайле
Тебя достану я!
Куда б ты ни девалась -
Снесу любую дверь!
Люблю тебя! попалась!
Не скроешься теперь!19 сен 08, 19:29
Vlad0Недавно узнал с удивленьем
Что прав был великий поэт -
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.
Все знают они и умеют
И делают что захотят -
Коня на скаку поимеют,
Медведя в лесу соблазнят.
И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять.19 сен 08, 19:26
Vlad0Бывает в течение года
И слякоть и сырость и лед.
Но солнцу плевать на погоду!
И солнце исправно встает!
А, вставши, светило дневное
Не падая жарит полдня!
Вот так же примерно со мною.
Вот так обстоит у меня.19 сен 08, 19:20
Vlad0Ночь нависла
над страной опять
Выходной -
воскресенье, суббота
Встань, товарищ,
не время спать!
Работать!
работать!
работать!
Рябчиков жрать
и жевать конфеты -
Это буржуям
ленивым!
А мы грохнем
на всю планету
Демографическим
взрывом19 сен 08, 18:19
Он: А в чём проблема-то - щас приеду и как всегда!
Она: Чё, как всегда?
Он: Ну... шампанское и презервативы...
Она: Ваще-то я её муж. А она в ванную ушла, аську включенной оставила. А трахаться я хочу, потому-что у неё месячные... Но ПРИВЕТ Я ЕЙ ПЕРЕДАМ!!!!19 сен 08, 09:55
оксана новгородцеваПо-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.19 сен 08, 00:50
Vlad0На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать.17 сен 08, 18:09
Vlad0Жидкость, погруженная в тело, через через семь лет пойдет в школу.17 сен 08, 18:06
Vlad0Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.17 сен 08, 18:05
Эту женщину
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох,
С нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.
Одолжи мне, Бог,
Её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал
Её пОвести
Я украсить заботой и нежностью.
Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить нечего...
Помоги мне, Бог,
Стать единственным,
Пусть не первым, но Лучшим и стОящим
Её нежных губ,
Глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.
Подскажи ей, Бог,
Что я суженный,
Её брат, её муж, её копия.
Не случайный друг,
Не отдушина,
Не ночей одиноких утопия...
Я бы мог бы стать,
Без сомнения,
Настоящим отцом ее дочери.
Дай же сил нам ждать,
Дай терпения,
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь 11 дек 10, 11:26
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 3 дек 10, 12:45
http://www.peredovaya.ru/?ref=6w5w513d 27 апр 09, 09:13
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько? Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!.. 12 янв 09, 15:54
Надпись над писсуаром:"Не льсти себе - подойди поближе!" 21 сен 08, 12:12
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога? 20 сен 08, 23:50
- Доктор, не могу пописать.
- Давайте посмотрим... ууу, да у вас тут узел.
- Точно, мне же надо за хлебом сходить! 19 сен 08, 20:22
Ты знай, любовь моя,
Не в аське так в емайле
Тебя достану я!
Куда б ты ни девалась -
Снесу любую дверь!
Люблю тебя! попалась!
Не скроешься теперь! 19 сен 08, 19:29
Что прав был великий поэт -
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.
Все знают они и умеют
И делают что захотят -
Коня на скаку поимеют,
Медведя в лесу соблазнят.
И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять. 19 сен 08, 19:26
И слякоть и сырость и лед.
Но солнцу плевать на погоду!
И солнце исправно встает!
А, вставши, светило дневное
Не падая жарит полдня!
Вот так же примерно со мною.
Вот так обстоит у меня. 19 сен 08, 19:20
над страной опять
Выходной -
воскресенье, суббота
Встань, товарищ,
не время спать!
Работать!
работать!
работать!
Рябчиков жрать
и жевать конфеты -
Это буржуям
ленивым!
А мы грохнем
на всю планету
Демографическим
взрывом 19 сен 08, 18:19
Он: Привет!
Она: привет...
Он: Как дела?
Она: хренова...
Он: А чё так?
Она: да трахаться хочу...
Он: А в чём проблема-то - щас приеду и как всегда!
Она: Чё, как всегда?
Он: Ну... шампанское и презервативы...
Она: Ваще-то я её муж. А она в ванную ушла, аську включенной оставила. А трахаться я хочу, потому-что у неё месячные... Но ПРИВЕТ Я ЕЙ ПЕРЕДАМ!!!! 19 сен 08, 09:55
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать. 17 сен 08, 18:09